IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

125 страниц V  « < 123 124 125  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Юмор
Рейтинг 4 V
afonya
сообщение 8.12.2017, 13:11
Сообщение #2481


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 998
Регистрация: 28.1.2010
Пользователь №: 7423



Кто сильно очкует, тот много ходит. Отсюда и название- Много Ходов Очка. Диарея одним словом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бенчи
сообщение 13.12.2017, 21:20
Сообщение #2482


новенький
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 11.12.2017
Пользователь №: 14718



Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
hunter913
сообщение 22.12.2017, 1:28
Сообщение #2483


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 572
Регистрация: 26.9.2012
Пользователь №: 10456



А вчера вдруг сломался комп. Жена сказала, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...


Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.


Чем ближе Новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой.


- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...


- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...


почти анекдот:
"Как сообщили 47news в областном Следкоме,
подозреваемый в течение с 2017 года был неоднократно приглашен в военный комиссариат Ленинградской области по городу Гатчина и Гатчинскому району,
однако на призывной пункт не явился."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Брюслист
сообщение 21.1.2018, 16:37
Сообщение #2484


новенький
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 20.1.2018
Пользователь №: 14757



Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HaTali
сообщение 4.2.2018, 17:42
Сообщение #2485


новенький
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 4.2.2018
Пользователь №: 14779



В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kuzma75
сообщение 12.2.2018, 17:08
Сообщение #2486


Member
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Регистрация: 1.2.2018
Из: Одесса
Пользователь №: 14773



- Пап. Нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо , полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kuzma75
сообщение 9.3.2018, 12:47
Сообщение #2487


Member
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Регистрация: 1.2.2018
Из: Одесса
Пользователь №: 14773



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
hunter913
сообщение 9.3.2018, 21:45
Сообщение #2488


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 572
Регистрация: 26.9.2012
Пользователь №: 10456



Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


Приезжает старик-ветеран в город из деревни однополчанина проведать, много лет не виделись. Вышел из поезда, да по возрасту забыл - в какой автобус до нужной улицы садиться. Увидел постового, подошёл, спрашивает:
- Товарищ милиционер, а какой автобус до...
- Не товарищ, а господин.
- Извините... Господин милиционер, а какой автобус...
- Не милиционер, а полицейский.
- Ох, извините... Господин полицейский... А что, немцы давно в городе?


- Официант, а что это пиво у вас такое пенистое?
- Да, пиво не очень, но зачем так грубо, да ещё по-латыни?


Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже половина Средней Азии к нам переехало.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kuzma75
сообщение 16.3.2018, 13:15
Сообщение #2489


Member
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Регистрация: 1.2.2018
Из: Одесса
Пользователь №: 14773



Отзывы о сексе втроем на женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".


В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
hunter913
сообщение 16.3.2018, 13:38
Сообщение #2490


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 572
Регистрация: 26.9.2012
Пользователь №: 10456



В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты.
"Новичок," - подумал Штирлиц.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
semenovvova19
сообщение 22.3.2018, 13:54
Сообщение #2491





Группа: Пользователи
Сообщений: 0
Регистрация: 22.3.2018
Пользователь №: 14835



Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
hunter913
сообщение 29.3.2018, 1:20
Сообщение #2492


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 572
Регистрация: 26.9.2012
Пользователь №: 10456



В отместку США фальсифицировали выборы в России, чтобы победил Путин.


Сегодня объявили что Великобритания собирается пересмотреть визы для 700 богатейших граждан России. Какой кошмар! Как мы все это переживем! Ужасней может быть только высылка всех беглых банкиров обратно в Россию. Народ России этого точно не переживет.


— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К гос. перевороту готовишься?
— Не понял? ?
— Молодой еще... .
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
hunter913
сообщение 31.3.2018, 15:16
Сообщение #2493


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 572
Регистрация: 26.9.2012
Пользователь №: 10456



Англичане предупредили, что если Россия не признается в отравлении Скрипаля, они отравят еще кого-нибудь!

Еще товарищ Сталин не велел наказывать корректора пропустившего перестановку букв в фразе "советские войска выбили фашистских захватчиков из города Н".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
hunter913
сообщение 4.4.2018, 22:09
Сообщение #2494


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 572
Регистрация: 26.9.2012
Пользователь №: 10456



— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
— Есть, конечно…
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…



- Привет. Ты куда пропала?
-Перезагружала жизнь заново.
-Как красиво звучит слово "бухала".



Депутаты обсуждают во втором чтении заповедь «не укради». Уже внесено 47 поправок.



Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
hunter913
сообщение 24.4.2018, 22:28
Сообщение #2495


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 572
Регистрация: 26.9.2012
Пользователь №: 10456



Центр не выходил на связь уже двое суток.
- Отключили Телеграм, - подумал Штирлиц.


Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?



Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опя-ать дурака дадут!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

125 страниц V  « < 123 124 125
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.5.2018, 9:40