IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

126 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Юмор
Рейтинг 4 V
deVi
сообщение 21.10.2006, 22:11
Сообщение #41


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 302
Регистрация: 11.10.2006
Пользователь №: 120



Цитата(Veritos @ 21.10.2006, 20:31) *
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
...
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

а ты где работаешь-то?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andre~
сообщение 22.10.2006, 23:20
Сообщение #42


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 744
Регистрация: 29.9.2006
Из: Лигово
Пользователь №: 68



- Здравствуй, здравствуй, кот Василий,
Как идут у вас дела? -
Дети козлика спросили...
Зарыдала камбала.

И малюткам кот ответил,
Потрясая бородой:
- Отправляйтесь в школу, дети!..
Окунь плачет под водой.


--------------------
А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andre~
сообщение 24.10.2006, 4:10
Сообщение #43


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 744
Регистрация: 29.9.2006
Из: Лигово
Пользователь №: 68



СОЛНЕЧНЫЙ САБАНТУЙ

Светозарное солнышко справляло свой сабантуй, светило сказочно светло, сияло самозабвенно. Самоцветно синела садовая сирень, старались сладкогласные соловьи, сахарился сладкий сливовый сироп. Серебристым симпатичным смехом синхронно смеялись совершенно счастливые супруги. Седовласая стерлядь скандировала стройные строфы сонета.
Солнце стало склоняться севернее, сгущались сизые сумерки. Смеркалось.
- Сукин сын! Слюнтяй! Солдафон! Стервец! - сказала сому строгая солёная святейшая селёдка, сиротливо скучавшая среди салаки, скумбрии, сёмги.
- Сама скотина, склочница, симулянтка! Свинские слова слышу! - смачно сплюнув, свирепо сказала сумасбродной соседке седоусая сметливая свежепросоленная сардинка, спокойно спавшая среди сетей.
- Собаки! Стрекулисты! Спекулянты! Сплетники! Сычи сонные! Сидни сидячие! Самодуры сиволапые! Скандалисты! Святотатцы! Скобари! Скопидомы! Скряги! Саботажники! Сутяги! - степенно сказала совершеннолетняя самостоятельная севрюга, слушавшая спор.
Солнышко село, скапутилось, смылось, съёжилось. Стало совсем сумрачно.
Скоропостижно скончался сиг.


--------------------
А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
iof
сообщение 24.10.2006, 4:32
Сообщение #44


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 1800
Регистрация: 7.10.2006
Из: Paradise city
Пользователь №: 104



мощно... правда больше 3 строк я вообще прочитать не могу. даж если очень захотеть.


--------------------
"Люди не любят чужих неудач. Дали мяч - х**чь!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mitish
сообщение 25.10.2006, 18:24
Сообщение #45


Писатель форума
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 147
Регистрация: 17.10.2006
Из: Rambow
Пользователь №: 144



Цитата(deVi @ 21.10.2006, 23:11) *
Цитата(Veritos @ 21.10.2006, 20:31) *

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
...
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

а ты где работаешь-то?

Я вот "Пнреворачиватель перевернутых крестов и разворачиватель пинтограмм"


--------------------
Никогда не путайте доброту и слабость, иногда это становится последней ошибкой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andre~
сообщение 26.10.2006, 4:43
Сообщение #46


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 744
Регистрация: 29.9.2006
Из: Лигово
Пользователь №: 68



ЛЕС, ПОЛНЫЙ ЧУДЕС.

Лес шумел угрюмо (мрачно? огорчённо?). Лесные звери имелись в лесу том повселесно. Тем временем человек и человечица (человейка? человечка?) шли по речью (речейку?) к речке. В лесу встретились им лес и лесица, волк и волчица, лось и лосица, медведь и медведица (медвежка?). "Съем-ка я вас, человеки!" - произнёс медведь. "Не питайся нами, Михаил (Виктор? Григорий?), мы хотим жить-поживать!" - "Хорошо, - ответил медведь, - я вами столоваться не буду..." Радостно, дружно, синхронно запели гимн восходящему светилу (луне? солнцу?) сидящие на ветвях снегири, фазаны, сазаны, миноги, снетки и караси. Лес шумел весело (удовлетворённо? упитанно?).


--------------------
А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tech
сообщение 26.10.2006, 5:07
Сообщение #47


Давно здесь сидим....
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 687
Регистрация: 23.9.2006
Из: 23 квартал
Пользователь №: 7



Даешь Промт! biggrin.gif


--------------------
Сам себе философ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tech
сообщение 26.10.2006, 5:17
Сообщение #48


Давно здесь сидим....
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 687
Регистрация: 23.9.2006
Из: 23 квартал
Пользователь №: 7



Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков , оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
О! Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
-Оля! Околдовала, обольстила, обласкала одинокого отшельника! Отдайся! Осчастливлю! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
-Ого! Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
-Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
-Отрадно, отче! Отлично, обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, опрокинулась, отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
-Облысевший, ожиревший, обнищавший охальник! Обесславил, обездолил, ограбил овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - острой огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал опухшие останки отца Онуфрия. Оминь.


--------------------
Сам себе философ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tech
сообщение 26.10.2006, 5:20
Сообщение #49


Давно здесь сидим....
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 687
Регистрация: 23.9.2006
Из: 23 квартал
Пользователь №: 7



И - вторая версия:
Отец Онуфрий отдыхал около озера. Отца Онуфрия обильно окружали оводы. Отец Онуфрий окончательно отчаялся, отмахиваясь от оводов опахалом.
- Одумайтесь, окаянные отродья, огрею – околеете! – орал отец Онуфрий, остервенело орудуя опахалом. Оводы отлетали, однако описывали около отца Онуфрия окружности. Обкусанный оводами отец Онуфрий озверел. Отдохновение отменилось, осталось одно - отгонять окаянное отребье. Объясняем – отбиваться.
- Отче, одари отрядом омоновцев!!! – озаботился отец Онуфрий.
Отче отвечать отказался, омоновцы обломались. Оглядевшись, отец Онуфрий обнаружил огромную осиновую оглоблю. Оглашая окрестности ором, обезумевший отец Онуфрий обхватил оконечность оглобли, ожесточенно отмахиваясь от оводов. Ошарашенные оводы отлетели окончательно.
- Одумались, отродья! – облегченно охнул обессиленный отец Онуфрий, отдышавшись. – Однако, оглобля – отличное оружие, опаснее огнемета.
Окунувшись, обтеревшись, отец Онуфрий оделся. Освятив окрестности озера, отправился отужинать отварным осетром, омлетом, окуньками. Обожравшись, отец Онуфрий опоносился.


--------------------
Сам себе философ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andre~
сообщение 26.10.2006, 14:37
Сообщение #50


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 744
Регистрация: 29.9.2006
Из: Лигово
Пользователь №: 68



Законы Мерфи для Интернета.

Интернет - это система, не поддающаяся систематизации.

Закон обновления:
Конкретная информация, не обновляющаяся на некотором сайте годами, будет заменена за час до того, как она вам потребуется.

Первое правило больших файлов:
Чем ближе к концу загрузка большого файла, тем выше вероятность сбоя.

Второе правило больших файлов:
Ценность информации, содержащейся в файле, предаваемом по FTP, обратно пропорциональна объему этого файла.

Закон новостей ANSI:
Срочность загружаемой информации обратно пропорциональна текущей пропускной способности канала.

Правило неустойчивой почты Hасти:
Даже при нестабильно работающей электронной почте вы обязательно получите письмо, которое менее всего хотели бы получить.

Закон противоречия:
Чем надежнее кажется защита, тем больше желающих ее взломать.

Следствие:
Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости защиты.

Правило простых средств:
Отказ от передачи данных надежнее любого шифрования.

Парадокс сохранения данных в системах с выходом в Интернет "AFTER READING FIRE":
Самый надежный способ сохранения информации - вообще ее не хранить.

Принцип интеллектуальной дифференциации хакера:
Вопрос, что делать с добытой информацией, требует от хакера гораздо больше умственных усилий, чем сам процесс добывания.

Постулат КОИ-8:
Способность создавать для себя трудности является неотъемлемой чертой русскоязычной части Интернета.

Философская поправка ANSI:
Бытие - это виртуальная реальность, данная нам для ощущений.

Результат статистических исследований ANSI:
Порнография - движущая сила Интернета.

Аксиома дислексии:
Для людей, не умеющих читать, гипертекст не является альтернативой обычному тексту.

Первый симптом сетевой абстиненции:
При отключении от Интернета заядлые WEB-серфингисты склонны к приступам клаустрофобии.

Второй симптом сетевой абстиненции:
Интернет-зависимые пользователи ради восстановления соединения готовы пойти на любое преступление.


--------------------
А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jazz
сообщение 27.10.2006, 21:01
Сообщение #51


Xenomorfus Gigerus
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 2898
Регистрация: 23.9.2006
Из: Ломоносов
Пользователь №: 8



Цитата(Andre~ @ 6.10.2006, 3:01) *
По многочисленным просьбам русскоязычных пользователей в новой версии Фотошопа появится кнопка "Сделать пи*дато!"


2040 год
Все графические оболочки развиты до предела
KDE - у каждой кнопки 40 параметров, настраивающих ее внешний вид и функционал
Windows - вместо кнопки "Пуск" кнопка "Сделай мне за***сь"
Gnome - вместо кнопки с эмблемой Gnome надпись "Тебе уже за***сь"


--------------------


Вопросы по настройке сети и интернет в nix задаем здесь // Руководства по настройке сети и интернет в nix пишем здесь
Есть вопрос? Искать здесь: http://www.info-lan.ru/mediawiki/
Игры, фильмы, музыка - все здесь, совсем рядом
На форуме действует акция! Нажми кнопку "ЖАЛОБА" и напиши про интернет, и получи бесплатно склянку с ядом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andre~
сообщение 29.10.2006, 17:00
Сообщение #52


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 744
Регистрация: 29.9.2006
Из: Лигово
Пользователь №: 68



Законы Мерфи для информационной безопасности.


Основы:
Если тебя можно атаковать, тебя атакуют (следствие основного закона Мерфи).
Если 4 дыры устранены, то всегда найдется пятая.
Не заявляй о своей неуязвимости и невзламываемости - всегда найдётся кто-то, кто докажет обратное. (Следствие: eсли ты считаешь свою сеть неуязвимой - ты ошибаешься!)
Любая программа содержит дыры.
Обнаружить все дыры невозможно.

Построение системы информационной безопасности:
Система информационной безопасности никогда не строится в срок и в пределах сметы (следствие из закона Хеопса).
Как бы хорошо не была написана политика безопасности, всегда найдётся используемая технология, которая в ней не отражена.
Как только политика безопасности окончательно утверждена, она уже окончательно устарела.
Любые издержки на построение системы информационной безопасности больше ожидаемых (следствие пятого закона Фостера).

Наблюдения о руководстве:
Руководство всегда озадачивается безопасностью своей компании только после того, как её уже взломали.
Руководителем службы защиты информации назначают либо отставного военного, либо бывшего милиционера, либо бывшего сотрудника 1-го отдела.
Человек, знающий как и куда правильно потратить деньги на информационную безопасность, и человек, их выделяющий - это всегда разные люди.

Наблюдения за юзерами:
Экспертом по безопасности считает себя каждый второй пользователь (не считая каждого первого).
Каждый программист считает себя специалистом по криптографии и умению разрабатывать невзламываемые алгоритмы шифрования.
Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо обычной пользовательской ошибкой (следствие из бритвы Хеллона).
Если ты уверен, что твоя инструкция по правилам выбора паролей не может быть понята неправильно, всегда найдется юзер, который поймёт её именно так.

Наблюдения о консультантах по безопасности:
Консультанты по безопасности - загадочные люди; сначала они выспрашивают всё о вашей сети и её безопасности, а потом приводят эту информацию в своём отчете, выдавая её за плод своих титанических усилий (следствие второго закона Макдональда).
Приглашённые эксперты по безопасности всегда кажутся лучше своих собственных.
Если эксперт по безопасности знает, как называется атака, которой вы подверглись, это ещё не значит, что он знает, как от неё защититься.
Каждый способен сказать, что в вашей сети есть дыра, но не каждый способен её найти.
Виновным в неудачном внедрении системы защиты всегда оказывается эксперт, приглашённый для консультаций.
Приглашённый эксперт, обвинённый в неудачном внедрении системы защиты, обвинит вас в непредоставлении всей необходимой информации (закон противоположного обвинения).
Стоимость услуг по обследованию корпоративной сети - величина, никак не зависящая от числа и квалификации экспертов, участвующих в обследовании.

Наблюдения о хакерах:
Сотрудники отдела защиты информации приходят и уходят, а хакеры остаются (следствие девиза Джоунза).
Действия хакеров предсказать невозможно, т.к. в Интернете полно любителей и мало профессионалов.

Наблюдения атак:
Из всех атак произойдёт именно та, ущерб от которой больше всего.
Если вас атаковали один раз, не ждите, что на этом все кончится. Это только начало.
Атаки происходят тогда, когда админ отсутствует на работе.
Целью атаки будет именно тот сервер, падение которого нанесёт наибольший ущерб (следствие закона избирательного тяготения).
Если атака нанесла ущерб, всегда найдется админ, который скажет "я так и знал" (следствие закона Эванса и Бьёрна).
Если в сети всего один непропатченный сервер, именно через него и начнется эпидемия очередного червя.
Эпидемия червя начинается именно тогда, когда админ забыл продлить подписку на антивирусные базы или базы сигнатур атак.
Если атака проходит незамеченной для админа, значит вас ждет ловушка (основной закон для хакеров).
Именно тот незначительный скан, который проигнорирует админ, будет предвестником массированной атаки.
Из всех атак произойдёт именно та, от который админ забыл защититься.
Об атаках всегда сообщается в прошедшем времени (следствие уотергейтского принципа).

Наблюдения о средствах защиты:
Расходы на средства защиты информации стремятся сравняться с доходами от их внедрения (следствие из второго закона Паркинсона).
Стоимость системы защиты информации всегда больше запланированной (следствие пятого закона Фостера).
Установка системы защиты влечёт за собой неблагоприятные отзывы юзеров.
Ни одно средство защиты, введённое в эксплуатацию, не прошло тестирования.
Ни одно средство защиты, прошедшее тестирование, не готово к вводу в эксплуатацию (закон противоположности).
Чем больше функций в системе защиты, тем больше вероятность, что одна из них не работает так, как надо.
Если админ уверен, что его система защиты работает, значит она не работает.
Система, защищающая от самых современных атак, неспособна защитить от давно устаревших.
Надежность системы защиты обратно пропорциональна числу и положению лиц, управляющих ею (следствие закона Уатсона).
Если создается централизованная система управления средствами защиты информации, окажется, что все средства выпущены разными производителями и не интегрируются между собой.
Наличие сертификата соответствия на систему защиты ещё не означает, что продукт соответствует классу защищённости, указанному в сертификате и вообще работает.

Разное:
В отделе защиты информации всегда не хватает людей.
Когда админ испытывает затруднения при обнаружении дыр, это значит, что он ищет не там, где следует.
Если админ уверен, что в вашей сети нет бесконтрольно установленных и используемых модемов, то это заблуждение.
Именно в тот момент, когда админу нужно собрать доказательства о несанкционированной деятельности, окажется, что регистрация событий не включена.
Нет ничего более приятного, чем отбитая атака хакеров.

Если после отпуска забыт пароль, значит отдых удался на славу.


--------------------
А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andre~
сообщение 3.11.2006, 22:06
Сообщение #53


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 744
Регистрация: 29.9.2006
Из: Лигово
Пользователь №: 68



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Похожа, похожа...


Почему в армии нет КВН?
Потому что весёлые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.


Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
На нём удобнее сушить ботинки.


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят".
-... и кузнец выковал волку тоненький голосок.
Сын интересуется:
- А как это он его выковал?
- Ну как... Посадил на наковальню и - кувалдой по яйцам!


--------------------
А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andre~
сообщение 8.11.2006, 23:05
Сообщение #54


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 744
Регистрация: 29.9.2006
Из: Лигово
Пользователь №: 68



Записки менеджера ALC
(главному СПАМеру посвящается)

1 июня
С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

2 июня
Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.

3 июня
Зарплата завтра.

4 июня
Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Hазвание её так и не выучил.

5 июня
Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.

6 июня
Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.

7 июня
Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.

8 июня
Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.

15 июня
Hеделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется "собакой" (a dog). Теперь смешные уже через один.

17 июня
Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском. Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо получается ругательство "fucking shit", говорит что у него приятная артикуляция.

23 июня
Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером аванса. Hа половину денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит - что они там кладут в эту лапшу?

24 июня
У крыс во дворе - мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу черным ходом. Hа работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь с соседних контор - просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.

30 июня
После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый чуть заплыл - говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.

3 июля
Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик. Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски - это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.

15 июля
Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же, но посветлее. Hа светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.

18 июля
Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича - наши девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово - и всё остальное водитель делает сам, не мигая глазами.

19 июля
Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.

20 июля
Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам и матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв - он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов падает. Кузьмич говорит про почтовые фильтры.

27 июля
Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в разрядку. Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем письма картинками. В Большой Базе уже миллион адресов.

28 июля
Hашли "дырку" в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец получает с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер "У нас 8 миллионов ящиков". Число звонков утроилось, набрали девять групп по 30 человек. Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом ждем конца каникул. Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность распихивания их детей по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются, распихивая по карманам купюры.

3 августа
Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные рецепты. Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец. Думаем, что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою мову. Пока посылаем. Интернет-мальчик нашел "дырку" в защите МТС с рассылкой sms на номер "(916) ***-**-**", где "*" - любая цифра. Шлем по три смс-ки в день. Психолог посоветовал подгадывать на время после еды. Кузьмич сменил пол, теперь он Кузьминична. Петровна в шоке.

10 августа
Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей денег на очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон. Воронам всё ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор, та его тюнингует. Hа работе - аврал. Кузьминична с Петровной грузят деньги. Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как у китайцев уже не запоминаются. Конкурс 23 человека на место. Через неделю уходят в налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую, подбираю по лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически не хватает площадей.

15 августа
Переехали в левое крыло Белого Дома, там теперь бизнес-центр. Купили сразу всё крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой "рабица". Противники спама перешли к активным действиям. За скидку 50% записываем учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили второй ряд сетки, укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на нас в полном составе, благо состав там на две трети из нашего call-центра. В штатском прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по лицам. Снова заменили все окна, поставили активную броню.

25 августа
Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Hе нарадуются оба. ОМОH на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные здания снесены для лучшей простреливаемости территории. Hочью над Домом висит дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена. Ресепшеном руководит полковник спецназа. Поставили двери гильотинного типа. Деньги выносим коробками, благо ксероксов накупили на год вперед. Hедавно замели двоих наших.

30 августа
Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод - с интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра. Учеников расхватывают аэропорты и таможня.

1 сентября
Ха-ха, начался учебный год.

25 сентября
Hовостей нет. Hочью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.

1 октября
Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки антиспаммеров. Hа нас конкретно наехали. Пока держимся.

2 октября
Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Hочью была перестрелка нашего call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству, хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны очереди. Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.

3 октября
Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись не на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать телевидение. Hа телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят уже только новости CNN - косвенно готовят к мове.

4 октября
У телецентра - неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем отовсюду. Жжем методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. Hа мосту напротив показались танки.


--------------------
А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Barteleby
сообщение 9.11.2006, 0:33
Сообщение #55


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 719
Регистрация: 26.9.2006
Из: Там где время не течет...
Пользователь №: 52



Вобщем туалетный юмор,если это написать в туалете то кто нибудь точно не попадет в унитаз...:

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

"Не можешь срать не мучай жопу".

Всё уже написано до нас...

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...

Сранье без куренья, как чай без варенья.

Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

В руках своих ты держишь счастье...

"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

Каков стол, таков и стул

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

Не бросай друзей в биде...

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Рожденный писать не может какать!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Счастье в твоих руках!

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион

Весна покажет, кто где срал!

Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

Ничего хорошего из тебя не выйдет...

Свежо питание, да серется с трудом!

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
____________________________________________________________________
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!


--------------------
...Я часть тех сил, что без числа, творит добро, желая зла
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Barteleby
сообщение 9.11.2006, 0:34
Сообщение #56


Очень активный
************

Группа: Пользователи
Сообщений: 719
Регистрация: 26.9.2006
Из: Там где время не течет...
Пользователь №: 52



Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите ж#пу прямо!

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Надпись в туалете металлургического института:
"Наша сила в наших плавках!!!"

Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.

Я пришёл, а ср@ть не стану -
Дайте мир Афганистану!

Осторожно снимают скрытой комерой.

Надписи над писсуарами в мужском сортире:
Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.

Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

Устав - это такая сексуальная книга из которой можно вы@бать любого солдата!

Надпись на потолке:
Х*й-ли голову задрал?

Надпись в мужском туалете:
Ваше будущее в ваших руках.

Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете всё сущее
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!

Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"

Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"

Надпись на стене туалета в одном из пабов в Хаддерсфилде (Йоркшир):
"Помоги местному полицейскому - измудохай себя сам!"

Надпись над унитазами:
"Страна родников"

Надпись на стене туалета в студенческой общаге:
"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан"

Надпись в туалете:
Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х%й свой до отказа.

"Coca-Cola слей легенду!"

Надпись на стене туалета. "Мы в туалете, все поэты."

Надпись в школьном туалете:
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком: "Привет от Кусто!".

"Мимо писсуаров не ср@ть!"

От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!

Надпись в туалете, в одном из институтов:
"Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут"

Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Пожигатели войны!

Ничего хорошего из тебя не выйдет

Войди в природу другом!

Все настенные поэты скоро будут на х%й вздеты!

Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир"

В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.

Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!

"Лучше тыкать х"ем в миску, чем е"ать экономистку".

Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ.... и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.

На двери: Посмотри на лево!
Слева: Посмотри на право!
Справа: Посмотри назад!
Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ...АС!!!!

В писуары не ср@ть!!!

Ветер в ж@пу дул,
Ветер в ж@пу дул,
Геморой надул,
Геморой надул...

За буйки не заплывать!

Внизу:
Анонизм замедляет рост.
Вверху:
Все они врут козлы!

Точность - вежливость королей.

Чище руки тверже кал.

Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!

Прием вкладов от населения.

Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!


--------------------
...Я часть тех сил, что без числа, творит добро, желая зла
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vcsasha
сообщение 9.11.2006, 2:48
Сообщение #57


Автор
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Регистрация: 1.10.2006
Пользователь №: 82



Реальный случай:
МОСКВА, ж.д. вокзал, молодой человек кассирше:
- Мне два билета до МОСКВЫ.
- Молодой человек, вы из Питера?
- Да, а как вы догадались?
- Вы питерские все одинаковые.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DJX
сообщение 9.11.2006, 2:52
Сообщение #58


активный
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 283
Регистрация: 19.10.2006
Из: TAM Rec.
Пользователь №: 152



Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах.


--------------------
MySpace.Com/Sequent Industry
Если я нахожусь на этом форуме, значит у меня опять закончились деньги на и-нет. :))))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DJX
сообщение 9.11.2006, 2:52
Сообщение #59


активный
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 283
Регистрация: 19.10.2006
Из: TAM Rec.
Пользователь №: 152



Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались" водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул, поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет. Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль. Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить. Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает. Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?" Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально, симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот так мне повезло... до сих пор везет с ней...

Ленин всегда был лучшим: Когда Ленин родился — он сам перегрыз себе пуповину. В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал. В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти. Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось — никто не знает. Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей. У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он скрывал это, и говорил, что длина его члена — не более семидесяти см. Ленин — скромный. Ленин мог не есть 150 дней. С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну. Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным. Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный. У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай. Однажды Ленин набил еб@LЪнiк Троцкому, потому что тот — гнида. Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги — он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе «Аврору». Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать. Ленин знал очень много языков. В частности, «Декрет о земле», написан на суахили. А «Социалистическое отечество в опасности!» — на санскрите. У Ленина — 500 детей, и все они — живы. Когда Ленин умирал — Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам — за грехи.

Наблюдения по корпоративным праздникам:
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! »
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее. После этих первых семи моментов и начинается праздник. Вариаций почти не встречается.

Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка! Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! А девочка, чем временем, ходила и кричала: “АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!”. А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: “Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не даешь...” А она ему говорит:“Да вот кричу, может кто-нибудь услышит, поможет...” А медведь говорит:“Ну я тебя услышал....это тебе помогло?” Взял ее в охапку и понес к себе домой. А жил он в домике трех медведей, вместе с женой и ребенком. Их в округе так и звали: три медведя, Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Приносит, значит, ее домой и говорит семье:“ Вот!” А жена его говорит: “Что вот?” А он говорит:“ ну вот! это она ела из наших тарелок, спала в наших кроватях, и дунула на наши предыдущие домики и они развалились”. А жена говорит:“По моему, это ты дунул, а не она. И не домик, а кораблик. И в одно рыло, гад! Ты не медведь, ты козел! Я даже сказала-бы, козленок!” И тут девочка говорит:“ Козленочек! Брат! Я так долго тебя искала! Давай убежим отсюда, пока нас не съели под сметанным соусом, с петрушечкой и молодым ядреным чесночком, да под водочку, только пива брать не будем, а то потом голова болеть будет.” и они побежали, быстро-быстро, в направлении нашенско-ненашенской границы

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми девушками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут посылать вам письма про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил, и "Кладбище домашних животных 3" покажется тебе Эдемским садом). Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками. Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети - и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких, как ты, у них сотни-сотни (!!!) и ты, парень, можешь реально не успеть. Затем они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам) либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда наконец ты услышишь ее голос, то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишься на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, она назначит тебе свидание... И когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а под мышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего времяпрепровождения... ....И от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА... ...Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах, и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки,- здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать, перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое... Первая мысль будет: "Почему именно она, а не та женщина-алкогогичка неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав в угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты... Ты смог все, сможешь и это..." Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство в надежде найти какое-нибудь убежище... можно грязно выругаться, чтобы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не успеют добежать... Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства, и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов... ...Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка..." И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа, и думаешь, как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, - хочется отдать руку (да что там руку!!!) за шапку-неведимку... Украдкой, как Штирлиц, ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки... А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в "Африканских приключениях": "Это был крупный мастодонт 1,60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы придавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы... чтобы умертвить такого зверя понадобится точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья..." ...После того как кофе БЫЛО выпито, мороженое съедено и сказано последнее "прости", я на неделю отключил компьютер от Сети...

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я теперь не девочка! В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная ш@лава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шл@ха? Тр@ха&шься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы сп#рмы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?! Мать - отцу: - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на б**я*ей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шл@хе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой...

Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гномики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис ... домой поpа!..

Если диарея застала вас во время энуреза, то... ну я не знаю, чем вам помочь...

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...


--------------------
MySpace.Com/Sequent Industry
Если я нахожусь на этом форуме, значит у меня опять закончились деньги на и-нет. :))))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DJX
сообщение 9.11.2006, 2:53
Сообщение #60


активный
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 283
Регистрация: 19.10.2006
Из: TAM Rec.
Пользователь №: 152



ВРАЧИ В ИНТЕРНЕТЕ:

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! laugh.gif
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! :lol-lol:
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают sad.gif Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл smile.gif
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента подмигивание
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! laugh.gif


--------------------
MySpace.Com/Sequent Industry
Если я нахожусь на этом форуме, значит у меня опять закончились деньги на и-нет. :))))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

126 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 16.8.2018, 22:51