Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум INFO-LAN > Обо всём > Болтовня
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Andre~
ПРОВЕРКА ГРАБЛЯМИ
--------------------------------------

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программёр - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программёр - программёр, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Copyright - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл-гейтс - мифическое существо из программёрского фольклора, злой дух-покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку всё новых и новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооружённым глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получать по лбу даже тогда, когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадёжная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надёжная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Техническая поддержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет - наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.
Andre~
Экзамен. Препод говорит:
- Вопрос на 5 баллов: кто автор учебника?
- Вопрос на 4: какого цвета учебник?
- На 3: какой предмет сдаём?
Сзади встаёт один студент:
- Идёмте, парни, халява не прошла...
OuT
беспредел в чечне- чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами
OuT
HyppotomonstrosequippeadalioHobia-патологическая боязнь произношения длинных слов=)
OuT
нашими учёными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американцев
OuT
-Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
-Нет, дорогой, а почему ты так решил?
-А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
-Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
OuT
Обьявление в газете- "Меняю коробок травы на обратный билет с марса."
Scrat
мда,какой-то плоский юмор sad.gif
OuT
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг
OuT
ну, кто следующий?
Andre~
Из всей Камасутры женщины наибольшее предпочтение отдают позиции "давай не сегодня".
OuT
Цитата(Scrat @ 6.10.2006, 2:54) *
мда,какой-то плоский юмор sad.gif

ну кому нравится, тот будет читать
Andre~
По многочисленным просьбам русскоязычных пользователей в новой версии Фотошопа появится кнопка "Сделать пи*дато!"
OuT
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу!
Andre~
Настоящий мужчина может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул.
Andre~
Учёными доказано, что Карлсон - обычный компьютерный вирус. Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна.
Andre~
Новейшие исследования ислама учёными с применением методов компьютерной диагностики показали, что восемь ваххабитов равны одному ваххабайту.
OuT
Нет! Но вы только подумайте- 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, около 100 работников стадиона,50 спортивных журналистов, порядка 80.000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Andre~
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
Andre~
Цитата(OuT @ 6.10.2006, 3:09) *
Нет! Но вы только подумайте- 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, около 100 работников стадиона,50 спортивных журналистов, порядка 80.000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Сиди дома, смотри телик! smile.gif smile.gif smile.gif

(ШУТКА, блин,ШУТКА!!!)
Andre~
Многие Светы берут себе ник "Лана". Пока не догадаются прочитать его наоборот...
OuT
Кто были по национальности Адом и Ева?
-Конечно Русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать что они в раю!
Andre~
ДА, МЫ, РУССКИЕ, ТАКИЕ!!! НАС НИЧЕМ НЕ СПУЖАЕШЬ!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
OuT
мы зэ бест!
Andre~
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтоб 72й портвейн не пробивали - кончился.
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Гость
- Па-азвольте!
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!
- Не позв... да иди ты на*уй!!!
Гость_Andre~_*
Пишу здесь, чтоб не говорили, что я засоряю эфир, но считайте это относящимся к теме "Тги вопгоса"
Гость_Andre~_*
Цитата(Гость_Andre~_* @ 10.10.2006, 14:41) *
Пишу здесь, чтоб не говорили, что я засоряю эфир, но считайте это относящимся к теме "Тги вопгоса"
Andre~
Какие-то глюки с ответами... sad.gif и авторизацией sad.gif sad.gif
Andre~
( к теме "Тги вопгоса" )

Сисадмин сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, хихи, а сколько сейчас времени, хихи, не подскажете?
Сисадмин берёт её за руку, показывает на часы на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот... ЗДЕСЬ... ВСЁ!... НАПИСАНО!!!
Andre~
В Чечне засуха, дождя уже месяца два, как не было. Приходят чеченцы к мулле:
- Мулла, ты такой всемогущий, сделай что-нибудь, пошли нам дождь. Мы любые жертвоприношения сделаем!
- Значит, так, завтра в полдень одного телёнка - на ту гору!
Через день заливает Дагестан, прямо потоп. А в Чечне так и нет дождя.
Приходят чеченцы снова к мулле:
- Мулла, что такое? Дагестан заливает, а у нас ни капли дождя нет!
- Завтра в полдень двух телят во-он на ту гору!
Вдруг заливает Ингушетию две недели кряду, а в Чечне по-прежнему засуха.
Чеченцы опять к мулле:
- Мулла, в чём дело? Ингушетию заливает, а у нас засуха! Что-то ты не то делаешь!
- Да вы хоть раз можете своего телёнка зарезать?!!
Andre~
Настоящий мужчина никогда не посещает порносайты. Иногда, в результате врождённой глючности Винды, отдельные фотографии, видеоролики или фильмы самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.
deVi
Жители родины камасутры трижды послали туристов на нефритовый стержень и дважды в нежный цветок лотоса
Andre~
Звонок в компьютерную фирму:
-У нас тут небольшая проблема с вашим сервером... оп-па!!! Уже большая!
SeeRop
модно: дырявые майки, дырявые джинсы. когда же прийдет мода дырявых носков???

собрались три мужика и давай хвастаться своими интимными познаниями. первый говорит средний размер муж. хозяйства 18 см.
второй подумал... и говорит средняя глубина жен. хозяйства 20см.
____________________________________
третий сидит думает:"мля че сказать". вдруг достал калькулятор.считает что-то с умным видом. потом резко вскакивает и говорит"мужики в мире 250 000 км недоеб..ной п..зды"
_____________________________________
- сонечка, это у тебя что?
- слоник. он идет...
- а куда он идет?
- слоник плохой и поэтому он идет на ХУЙ
______________________________________
балтика выпускает новый сорт пива. по оценкам специалистов - просто
супер. называется "наилучшее". сокращенно - наибалтика
________________________________________
Ученые долго думали - в чем измерятъ частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
__________________________________________
Post baza-club.ru
Andre~
Учительница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", сказала:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по моему, "мудаки" пишется немного по другому.
Andre~
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
-социология
-Лапландия
-профессионал
-заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
-Гибралтар
-нераспространение
-джасперизация
-самоуправление
-трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
-нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе
-добрый вечер, товарищ сержант, я так рад, что вы меня остановили!
-нет, не буду сегодня петь, всё равно никто меня не слушает
-нет-нет, мне больше не наливайте!
@Oleg@
Comedy Club:

королев уговаривает гагарина лететь в космос:

Королёв (задорно так): Юрочка, улыбнись! Ну что ты такой хмурый? Улыбнись, у тебя щёчки такие с ямочками, молодец ты такой! Красавчик такой. (поёт) Юра, Юра, Юра, я такая дура… Люблю тебя, сам не знаю за что.
Гагарин: Понятно
К: Слова выучил?
Г: Выучил
К: Ну?
Г: Ну, что там, значит, "вообще-то я не очень хотел особо лететь, но, чёрт с вами, поедем"!
К: Ты в космос ехать собираешься? "Полетели", Юра, "полетели"! Не забудь, главное, полетели! Всё.
Г: "Полетели, полетели". И вообще, не полечу я никуда, понятно?
К: Как не полетишь?
Г: А так, не полечу и всё.
К: Чего это ты вдруг не полетишь? Звезду уже словил?
Г: Словил.
К: Не успел в космос полететь, уже звезду словил?
Г: Не полечу и всё. Десять лет на этой вашей бррр центрифуге. Что за издевательство, в конце концов?
К: Ты у нас единственный специалист, что это ты не полетишь?
Г: Ну так вот, такого результата вы больше никогда и нигде не найдёте, понятно? Никуда я не полечу. И вообще, кто вам сказал, что там вот у вас в космосе точно так, как вы тут себе на бумажках нарисовали, а?
К: Юр, мы пятнадцать лет в этом конструкторском бюро сидели, космос срисовывали. Конечно, так же всё будет.
Г: Знаю я, как вы там срисовывали. Хорошо, а где Белка и Стрелка, а?
К: Ну они же животные!
Г: А я, блин, предмет?! Животные они… И вообще, знаете, что? Не понимаю я: вот я наверх полетел, на бешеной скорости, да? хорошо, как я обратно вниз попаду на землю?
К: Обратно - своим ходом.
Г: Ааа
К: Да не переживай, мы тебе денег выдадим, в шар посадим, на бешеной скорости сквозь слои атмосферы, сгорая, сжигая, горя, ударишься о земь, и, прямо как в сказке, герой Советского Союза.
Г: Романтика какая!
К: А в лучшем случае можешь даже в океан попасть. Бултых так!
Г: Всё, никуда я не полечу, понятно? Вот мой райдер…
К: Что твой?
Г: Райдер Гагарина.
К: Не понимаю ни райдер, ни Гагарина. Что ты имеешь ввиду?
Г: Короче говоря, это список моих требований. Если вы их не выполните, я никуда не полечу, понятно?
К: Так вы уже требовать начали, да? Ну ладно, ладно.
Г: Значит так первое-первый
К: Что ты имеешь ввиду?
Г: Ой да ладно, скажите что не поняли сейчас
Г: Кокс! ха-ха
К: 61-ый год на дворе Совецкий союз! С ума сошел? Где я тебе в Москве кокаин найду?
Г: Как будто вы не знаете. Товарищ Королёв! Товарищ город – герой, мы с вами вертимся в таких кругах и не знаем, почему Фидель Кастро седьмой раз уже приезжает к Хрущу к нашему, а? Снюхались ребята! Засуньте в тюбик и всё. А второе – тёлки.
К: Тёлки?
Г: Конечно, тёлки. Что я , один полечу?
К: С ума сошёл?
Г: Что значит с ума сошёл?
К: Что я, тёлок тоже тебе в тюбик засовывать буду?
Г: Тёлкам я тюбик как-нибудь сам засуну, ладно? Вот. Ну, и третье – гонорар. Сколько вы мне заплатите?
К: Подожди. Так, оклад, потом премия, потом за вредность… триста.
Г: Триста чего?
К: Рублей, мы ж в советском союзе!
Г: Товарищ Королёв! Товарищ прадедушка Наташи Королёвой, я спрашиваю русским языком, сколько я получу денег за то, что я на бешеной скорости улечу хрен знает куда и хрен знает как вернусь обратно?
К: Хорошо, плюс пятьдесят и твоим именем назовём улицу.
Г: Давайте плюс сто и моей фамилией – площадь. И памятник…
К: Юр, ну не переживай. Может, ты живым всё-таки ещё вернёшься.
Г: И вообще, пусть Люк Скайуокер меня называют, пусть фильм снимут. Не важно, короче, делайте и всё. Всё, полетели!
К: Слова помнишь?
Г: Да, знаю. Как там… "вообще-то я не очень хочу лететь, но чёрт с вами"…
К: Не надо, слишком долго. Как-нибудь одним словом.
Г: Хорошо, "поехали"…
К: "Полетели"!!! Хоть это за четыреста рублей выучи. "Полетели"!
@Oleg@
Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.

Дальше смотрим:

«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;

«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;

Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);

Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»

Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;

Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;

Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!

Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.

По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу "Где купить мухоморов, срочно" и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».

Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».

«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.

Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.

Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.

Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.

Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.

«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.

Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;

«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;

«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!

Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.

Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.

Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.

И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.
Veritos
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
deVi
Цитата(Veritos @ 21.10.2006, 20:31) *
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
...
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

а ты где работаешь-то?
Andre~
- Здравствуй, здравствуй, кот Василий,
Как идут у вас дела? -
Дети козлика спросили...
Зарыдала камбала.

И малюткам кот ответил,
Потрясая бородой:
- Отправляйтесь в школу, дети!..
Окунь плачет под водой.
Andre~
СОЛНЕЧНЫЙ САБАНТУЙ

Светозарное солнышко справляло свой сабантуй, светило сказочно светло, сияло самозабвенно. Самоцветно синела садовая сирень, старались сладкогласные соловьи, сахарился сладкий сливовый сироп. Серебристым симпатичным смехом синхронно смеялись совершенно счастливые супруги. Седовласая стерлядь скандировала стройные строфы сонета.
Солнце стало склоняться севернее, сгущались сизые сумерки. Смеркалось.
- Сукин сын! Слюнтяй! Солдафон! Стервец! - сказала сому строгая солёная святейшая селёдка, сиротливо скучавшая среди салаки, скумбрии, сёмги.
- Сама скотина, склочница, симулянтка! Свинские слова слышу! - смачно сплюнув, свирепо сказала сумасбродной соседке седоусая сметливая свежепросоленная сардинка, спокойно спавшая среди сетей.
- Собаки! Стрекулисты! Спекулянты! Сплетники! Сычи сонные! Сидни сидячие! Самодуры сиволапые! Скандалисты! Святотатцы! Скобари! Скопидомы! Скряги! Саботажники! Сутяги! - степенно сказала совершеннолетняя самостоятельная севрюга, слушавшая спор.
Солнышко село, скапутилось, смылось, съёжилось. Стало совсем сумрачно.
Скоропостижно скончался сиг.
iof
мощно... правда больше 3 строк я вообще прочитать не могу. даж если очень захотеть.
Mitish
Цитата(deVi @ 21.10.2006, 23:11) *
Цитата(Veritos @ 21.10.2006, 20:31) *

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
...
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

а ты где работаешь-то?

Я вот "Пнреворачиватель перевернутых крестов и разворачиватель пинтограмм"
Andre~
ЛЕС, ПОЛНЫЙ ЧУДЕС.

Лес шумел угрюмо (мрачно? огорчённо?). Лесные звери имелись в лесу том повселесно. Тем временем человек и человечица (человейка? человечка?) шли по речью (речейку?) к речке. В лесу встретились им лес и лесица, волк и волчица, лось и лосица, медведь и медведица (медвежка?). "Съем-ка я вас, человеки!" - произнёс медведь. "Не питайся нами, Михаил (Виктор? Григорий?), мы хотим жить-поживать!" - "Хорошо, - ответил медведь, - я вами столоваться не буду..." Радостно, дружно, синхронно запели гимн восходящему светилу (луне? солнцу?) сидящие на ветвях снегири, фазаны, сазаны, миноги, снетки и караси. Лес шумел весело (удовлетворённо? упитанно?).
Tech
Даешь Промт! biggrin.gif
Tech
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков , оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
О! Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
-Оля! Околдовала, обольстила, обласкала одинокого отшельника! Отдайся! Осчастливлю! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
-Ого! Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
-Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
-Отрадно, отче! Отлично, обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, опрокинулась, отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
-Облысевший, ожиревший, обнищавший охальник! Обесславил, обездолил, ограбил овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - острой огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал опухшие останки отца Онуфрия. Оминь.
Tech
И - вторая версия:
Отец Онуфрий отдыхал около озера. Отца Онуфрия обильно окружали оводы. Отец Онуфрий окончательно отчаялся, отмахиваясь от оводов опахалом.
- Одумайтесь, окаянные отродья, огрею – околеете! – орал отец Онуфрий, остервенело орудуя опахалом. Оводы отлетали, однако описывали около отца Онуфрия окружности. Обкусанный оводами отец Онуфрий озверел. Отдохновение отменилось, осталось одно - отгонять окаянное отребье. Объясняем – отбиваться.
- Отче, одари отрядом омоновцев!!! – озаботился отец Онуфрий.
Отче отвечать отказался, омоновцы обломались. Оглядевшись, отец Онуфрий обнаружил огромную осиновую оглоблю. Оглашая окрестности ором, обезумевший отец Онуфрий обхватил оконечность оглобли, ожесточенно отмахиваясь от оводов. Ошарашенные оводы отлетели окончательно.
- Одумались, отродья! – облегченно охнул обессиленный отец Онуфрий, отдышавшись. – Однако, оглобля – отличное оружие, опаснее огнемета.
Окунувшись, обтеревшись, отец Онуфрий оделся. Освятив окрестности озера, отправился отужинать отварным осетром, омлетом, окуньками. Обожравшись, отец Онуфрий опоносился.
Andre~
Законы Мерфи для Интернета.

Интернет - это система, не поддающаяся систематизации.

Закон обновления:
Конкретная информация, не обновляющаяся на некотором сайте годами, будет заменена за час до того, как она вам потребуется.

Первое правило больших файлов:
Чем ближе к концу загрузка большого файла, тем выше вероятность сбоя.

Второе правило больших файлов:
Ценность информации, содержащейся в файле, предаваемом по FTP, обратно пропорциональна объему этого файла.

Закон новостей ANSI:
Срочность загружаемой информации обратно пропорциональна текущей пропускной способности канала.

Правило неустойчивой почты Hасти:
Даже при нестабильно работающей электронной почте вы обязательно получите письмо, которое менее всего хотели бы получить.

Закон противоречия:
Чем надежнее кажется защита, тем больше желающих ее взломать.

Следствие:
Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости защиты.

Правило простых средств:
Отказ от передачи данных надежнее любого шифрования.

Парадокс сохранения данных в системах с выходом в Интернет "AFTER READING FIRE":
Самый надежный способ сохранения информации - вообще ее не хранить.

Принцип интеллектуальной дифференциации хакера:
Вопрос, что делать с добытой информацией, требует от хакера гораздо больше умственных усилий, чем сам процесс добывания.

Постулат КОИ-8:
Способность создавать для себя трудности является неотъемлемой чертой русскоязычной части Интернета.

Философская поправка ANSI:
Бытие - это виртуальная реальность, данная нам для ощущений.

Результат статистических исследований ANSI:
Порнография - движущая сила Интернета.

Аксиома дислексии:
Для людей, не умеющих читать, гипертекст не является альтернативой обычному тексту.

Первый симптом сетевой абстиненции:
При отключении от Интернета заядлые WEB-серфингисты склонны к приступам клаустрофобии.

Второй симптом сетевой абстиненции:
Интернет-зависимые пользователи ради восстановления соединения готовы пойти на любое преступление.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.